Férj a feleségéhez:
- Drágám, tudod, hogy te a tengerre emlékeztetsz...
- Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?
- Nem, beteg leszek tőled...
- Képzeld, a múltkor valaki ellopta a feleségem hitelkártyáját!
- És, mit tettél, feljelentetted?
- Dehogy, jóval kevesebbet költ, mint az asszony!
- Mi az, hogy leánykereskedő? - kérdezi Kovácsné újságolvasás közben a férjétől.
- Az olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
- Jaj! És engem is eladna, ha a markába kerülnék?
- Ne keverd össze a régiségkereskedővel!
A matektanár a suliban úgy gondolja, hogy megleckézteti az elsősöket.
- Ha egy hajó 42 m hosszú, 10 m széles, 8 m a merülése és 400 főt képes szállítani, akkor hány éves vagyok én?
A gyerekek hüledeznek, csak Pistike jelentkezik.
- A tanár úr 50 éves!
A tanár csodálkozik:
- Te ezt honnan tudod?
- Háát... Van egy nagybátyám. Ő 25 éves, de csak félhülye.
A sorozó orvos megkérdezi a hadkötelestől:
- Van valami baja?
- A gégém naponta bevérzik, rendszeresen kiújul a fekélyem. Szörnyű aranyerem van, nem működik a bal lábam meg a jobb vállam. Mindkét fülemre süket vagyok, a bal szememmel nem látok. És ráadásul félhülye vagyok.
- Ó, akkor alkalmas! Magának a hősi halál egyenesen megváltást fog jelenteni!
Az esküvői büfé előtt a férj már a negyedik jól megrakott tányérral rohan az asztalukhoz.
- De apukám! Mit szólnak a háziak, hogy annyit zabálsz? - kérdezi szemrehányóan a feleség.
- Minden alkalommal azt mondtam, hogy neked hozom.
- Nagyszerű partit tudok az ön számára - mondja a házasságközvetítő. A hölgynek háromszintes, tizenkét szobás villája van.
- És csinos a hölgy?
- Mondja, mit számít az? Egy ekkora házban még találkozni sem fognak.
- Drágám, tudod, hogy te a tengerre emlékeztetsz...
- Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?
- Nem, beteg leszek tőled...
- Képzeld, a múltkor valaki ellopta a feleségem hitelkártyáját!
- És, mit tettél, feljelentetted?
- Dehogy, jóval kevesebbet költ, mint az asszony!
- Mi az, hogy leánykereskedő? - kérdezi Kovácsné újságolvasás közben a férjétől.
- Az olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
- Jaj! És engem is eladna, ha a markába kerülnék?
- Ne keverd össze a régiségkereskedővel!
A matektanár a suliban úgy gondolja, hogy megleckézteti az elsősöket.
- Ha egy hajó 42 m hosszú, 10 m széles, 8 m a merülése és 400 főt képes szállítani, akkor hány éves vagyok én?
A gyerekek hüledeznek, csak Pistike jelentkezik.
- A tanár úr 50 éves!
A tanár csodálkozik:
- Te ezt honnan tudod?
- Háát... Van egy nagybátyám. Ő 25 éves, de csak félhülye.
A sorozó orvos megkérdezi a hadkötelestől:
- Van valami baja?
- A gégém naponta bevérzik, rendszeresen kiújul a fekélyem. Szörnyű aranyerem van, nem működik a bal lábam meg a jobb vállam. Mindkét fülemre süket vagyok, a bal szememmel nem látok. És ráadásul félhülye vagyok.
- Ó, akkor alkalmas! Magának a hősi halál egyenesen megváltást fog jelenteni!
Az esküvői büfé előtt a férj már a negyedik jól megrakott tányérral rohan az asztalukhoz.
- De apukám! Mit szólnak a háziak, hogy annyit zabálsz? - kérdezi szemrehányóan a feleség.
- Minden alkalommal azt mondtam, hogy neked hozom.
- Nagyszerű partit tudok az ön számára - mondja a házasságközvetítő. A hölgynek háromszintes, tizenkét szobás villája van.
- És csinos a hölgy?
- Mondja, mit számít az? Egy ekkora házban még találkozni sem fognak.
0 Megjegyzések