 |
| Jó nagy állat, de a ló se semmi :) |
Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart... mert abból van bőven Budapesten. Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az bőven van itt!
- Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
Az ürge megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el.
Az ürge úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktől... Reggel leül a Lánchídhoz. Jön is Gyurcsány futva és meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart.
Odaszalad hozzá: - Ember, mit csinál?
- Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi marad?
Választások után nagy, fekete autó megy vidékre, benne Gyurcsány Ferenccel és a kormány négy másik politikusával. Egyszercsak az autó nagy sebességgel nekicsapódik egy fának. A rendőrök, mentők, tűzoltók azonnal a helyszínre sietnek, de csak a totálkárosra tört autót találják, a politikusoknak hűlt helye. A közelben azonban meglátják a parasztbácsit, aki egy hatalmas földhalom mellett támaszkodik az ásójára. Megkérdezik tőle:
- Bátyám, látta a balesetet?
- Láttam én.
- S hová lettek a politikusok?
- Elástam őket.
- Meghaltak?
- De meg ám.
- S egy sem maradt életben?
- Hát, a Gyurcsány és az a másik, a Kóka, az mondták, hogy ők még élnek, de én ezeknek már semmit sem hiszek el!
Gyurcsány és Kóka sétál a határban, amikor is látják, hogy egy egyéni gazdálkodó vet:
- Hé paraszt, mit vetsz? - kiált oda Kóka.
Az öreg hátranéz, látja kik azok, köp egyet, majd folytatja munkáját.
- Hagyd már - szól oda Gyurcsány -, bármit vet az öreg, úgyis a miénk lesz!
No, erre már megfordul az öreg:
- Kendert vetek, kötél lesz belőle!
Gyurcsány országát járja, s látja, hogy egy gyermek az újszülött kismacskákat pakolgatja:
- Ez is szoci, ez is szoci, ez a macska is szoci.
Gyurcsány nagyon megörül. Megsimogatja a kissrác buksiját és megdicséri. Pár nappal később ismét arra jár, és látja az említett fiút kismacskákat pakolgatni:
- Ez a macska fideszes, ez fideszes, ez is fideszes.
Ferencünk elkomorodik, majd megkérdezi a fiút:
- Mondd csak, hogy lehet, hogy múltkor még szocik voltak a macskák, most meg már fideszesek?
Mire a fiú:- Hát nem látja? Kinyílt a szemük.
Gyurcsány Ferenc meghal és felkerül Szent Péter elé. Ott állnak két ajtó előtt, majd Szent Péter megkérdezi:
- Na Ferikém, melyiket választod, a Mennyek kapuját, vagy inkább a Pokolba vágysz?
Gyurcsány gondolkodik, mire Szent Péter megszólal:
- Tudod mit, Ferikém?! Nézd meg mind a kettőt! Egy hétig menj le a Pokolba, majd egy hétre menj fel a Mennyekbe! Aztán újra felteszem a kérdést.
Gyurcsány beleegyezik. Lemegy a Pokolba, ahol látja hogy minden tök király. Pia, csajok, buli. Ki sem akar jönni onnan. Letelik az 1 hét, Szent Péter jön érte és felkíséri a Mennyekbe. Ott dögunalom van, se pia, se csajok, se bulik. Alig várja, hogy kijöhessen onnan. Végre letelik az 1 hét. Szent Péter megjelenik előtte és megkérdezi újból:
- Na Ferikém, most már tudsz dönteni? Hova szeretnél menni?
Gyurcsány rávágja:
- A Pokolba!
Erre Szent Péter:
- Biztos vagy ebben? Jól végig gondoltad?
Gyurcsány bólogat. Szent Péter lekíséri a Pokolba, és gyorsan bezárja utána a kaput. Gyurcsány bemegy, de nem látja sehol a csajokat meg a bulit, csak azt látja, hogy tömött sorokban állnak az emberek egy kályha előtt. Erre megkérdezi Lucifert:
- Egy hete voltam itt és akkor tele volt minden csajokkal, bulizott mindenki, tök király volt minden. Hova tűntek az emberek?
Erre Lucifer így szól:
- Ferikém az a kampány volt, ez meg most a reform...
Mi a különbség Gyurcsány Ferenc és a biciklilánc között?
Hát hogy a biciklilánc a nadrágomat kapja be.
(ezt bármikor be lehet helyettesíteni aktuális politikusra, főnökre, bármilyen feljebbvalóra, vagy haragosra).
Egyszer egy ember fel kerül a mennybe. Találkozik Istennel, aki bevezeti egy órával teli szobába. Kérdezi az ember:
- Miért van ilyen sok órád?
Isten: - Ezek nem órák, hanem hazugságvizsgálók, aki keveset hazudik, annak lassan megy a mutató, aki sokat hazudik, gyorsan megy a mutató!
Ember: - És Gyurcsány órája hol van?
Isten: - Azt ventillátornak használom a szobában.
A gyerekek tanulják az iskolában a Nemzeti Dalt. A tanárnő mondja nekik, hogy másnapra hozzon mindenki valami tárgyat, ami a verssel kapcsolatos.
Másnap jelentkezik az egyik tanuló egy karddal. Kérdezi a tanárnö:
-Ezt miért hoztad?
-Mert "Fényesebb a láncnál a kard, jobban ékesíti a kart." - idéz a versből.
Egy másik tanulónál van egy lánc.
-Ezt miért hoztad?
-Mert "Fényesebb a láncnál a kard,jobban ékesíti a kart."idéz a versből.
Móricka is jelentkezik. A tanárnő szörnyülködve látja, hogy Mórickánál a Gyurcsány fényképe van.
-Hát ezt miért hoztad?! - fakad ki a tanárnő.
-"Sehonnai bitang ember, ki most ha kell, halni nem mer."
Gyurcsány és Kóka az USA-ba látogat, és egy díszvacsorán vesz részt a Fehér Házban. A vacsora közben Gyurcsány neje, "Klára asszony" észre veszi, hogy Kóka egy aranytányért süllyeszt a zakója alá. Odafordul férjéhez:
- Képzeld, Kóka most lopott el egy aranytányért. Ha hazaérünk, a Kóka noje halálra fog szekálni, hogy neki van aranytányérja a Fehér Házból, nekem meg nincs. Azonnal te is lopj nekem egyet!
- "De asszony, nem tehetek ilyet, mindenki engem figyel - szól a magyar "államférfi".
- Azonnal lopsz nekem egyet, vagy irtó nagy botrányt csapok - válaszolja Dobrev.
Gyurcsány komolyan elgondolkodik, majd megkocogtatja poharát, hogy a társaság figyelmét magára irányítsa.
- Kedves egybegyűltek! - szól Fletó. - A hangulat emelkedettsége oly magasságokat ért el, hogy egy történetet kell elmondanom ifjúságomból. Fiatal koromban egy ideig bűvész is voltam, és volt egy olyan trükköm, amelyet senki sem tudott utánam csinálni. Kérem, nézzék meg ezt az aranytányért, kocogtassák meg, győződjenek meg valódiságáról! Most fogom a tányért, zakóm alá teszem, begombolom a zakómat, ráfújok a zakóm gallérjára, és lássanak csodát, a tányér máris átkerült Kóka János zakója alá.
Gyurcsány meg Orbán utaznak Pécsre. A kabinban rajtuk kívül csak egy testőrnő marad. Amint a vonat egy alagútba ér és teljes lesz a sötétség, hallani lehet egy csók cuppanását és egy pofon csattanását.
Kirobog a vonat az alagútból és Viktor ott ül, arcát a kezébe temetve.
Vajon mit gondolnak a kabinban ülők:
Viktor: - Ez a kis köcsög Feri, tutira lesmárolta a testőrcsajt és erre én kaptam a kurva nagy fülest.
Testőr: - Viktor le akart smárolni, de eltévesztett a sötétben és Ferit smárolta le, erre biztos a Feri lehúzott neki egy sallert.
Feri: - a következő alagútnál megint kezet csókolok magamnak és újra pofán verem ezt a köcsögöt!
Sok panasz érkezik a postára, hogy az új Gyurcsány Ferencet ábrázoló bélyeg nem ragad. Gyurcsány fülébe is eljut a hír, ezért felkeres egy postát. Kér egy bélyeget, ráköp az egyik oldalára és felragasztja egy borítékra.
-Tessék kérem ragad ez!-mondja
-Ja, akkor mi a rossz oldalát köpködtük!
Gyurcsány kergeti az anyját az asztal körül.
No de Ferkó, mit akarsz tőlem, nem szégyelled magad?
Nem én akarom anyám, hanem egy egész ország.
Egy amerikai és egy magyar fiatal beszélget.
Az amerikai sorolja országának ismertebb személyeit:
- We have George W. Bush, Nathaniel Hope, Andrew Scott Money.
Mire a magyar:
- We have Ferenc Gyurcsany, no money, no hope.
A NASA érdeklődik Feri arcán lévő bőrszerű hőálló anyag iránt.
Jobban élünk, mint négy év múlva!
- Miért kell Gyurcsány-nak Viagrát szednie?
- Hogy álljon fel és húzzon el a picsába!
Gyurcsány Ferenc imádkozik:
-Uram, rengeteg pénz hiányzik az ország kasszájából. Mit tegyek?
-TEDD VISSZA!
- Mi a különbség Magyarország és Hófehérke között?
- Semmi. Mindkettő a piros felét választotta, és rövid időn belül padlóra került.
- Mi az, Gyurcsány sósavban?
- Oldódik a probléma!
- Miért nincs még gyurcsány-kolbász?
- Mert a disznó még él.
Mit köszönhetünk a Gyurcsány kormánynak?
- Azt, hogy tavaly a szakadék szélén álltunk, most egy jelentős lépést tettünk előre!
-Honnan lehet tudni, hogy egy szocialista hazudik?
-Mozog a szája.
- Honnan lehet tudni, hogy egy szocialista igazat mond?
- Gyurcsány leváltja.
A hülye birka magyarokat mindig megvágták valahogy, amikor szar helyzetben voltak, még akkor is fizetniük kellett:
- Papi tized,
- Földesúri kilenced,
- Kormányzati negyed.
Ön az MSZP székházat hívta. Ha miniszterelnök szeretne lenni, nyomja meg az 1-es gombot, ha pártelnök, a 2-est, ha volt már, akkor a 3-ast. Az MSZP-ből csillaggal lehet kilépni.
Egy férfi bemegy egy high-tech bárba. Amint leül a bárpulthoz, észreveszi, hogy a pultos egy robot. A robot csettint egyet és figyelmet kér, majd megkérdezi: - Uram, mit szeretne fogyasztani?
A férfi elgondolkozik egy pillanatra, majd kér egy martinit. A robot néhányat csettint, majd megkever egy olyan martinit, amilyet a férfi még sohasem ivott. Ezután a robot megkérdezi:
- Uram, önnek mennyi az IQ-ja?
A férfi válaszol:
- Úgy 160 körül.
Ezután a robot beszélgetést kezd a relatívitás elméletről, a csillagközi űrutazásokról, meg a legújabb orvostudományi áttörésekről. A férfi le van nyűgözve. Kiment a bárból, de arra gondolt, hogy más taktikát választ. Visszatért és helyet foglalt a bárpultnál. A robot ismét csettintett, majd megkérdezte, hogy mit szeretne inni.
- Egy martinit kérek - mondta a férfi.
Az ital ismét csodálatos volt. A robot ismét megkérdezte:
- Uram, önnek mennyi az IQ-ja?
- Úgy 100 körül.
Erre a robot beszélgetést kezdett a fociról, a Forma 1-ről, meg Kelemen Annácskáról.
A férfi még egy kísérletet tett. Kiment, majd visszatért és leült a bárszékre. Megint kért egy martinit, majd jött a kérdés:
- Mennyi ai IQ-ja, uram?
- Izé, saccperkábé 50.
A robot csettintett, majd egészen közel hajolt a férfihez és nagyon lassan megkérdezte:
- M-a-g-u-k i-s G-y-u-r-c-s-á-n-y-r-a s-z-a-v-a-z-t-a-k-?
Gyurcsány beszédet tart a Művészetek Palotájában. A nézőközönség sorai közt:
- Hölgyem, ha megkérhetném: levenné a kalapját, mert nem látom jól Gyurcsány elvtársat!
- Hölgyem, kérem húzódjon egy kicsit már odébb, hogy tökéletesen lássam!
- Hölgyem, ha megkérhetném, még egy kicsit arrébb ülne?
Mire a hölgy:
- Mégis mit képzel uram? Távcsövet ne adjak?
- Nem, köszönöm. Az van a puskámon is.
- Gyurcsány, Hiller, Lendvai és Kóka utaznak egy repülogépen. A gép hirtelen lezuhan, ki menekül meg?
- Az ország!
Gyurcsány álruhában járja Magyarországot. Odamegy az elso emberhez, és így szól neki:
- Örülne, hogy ha meghalna Gyurcsány?
- Persze!
- És elmenne a temetésére tapsolni?
- Természetesen!
- És rácsinálna a sírjára?
- Azt már nem!
- Miért?
- Mert utálom a sorbanállást.
A hetvenéves Kohn bácsit rablók támadják meg éjszaka a belvárosban, mire ő hangosan kiabálni kezd:
- Gyurcsány hazudott! Gyurcsány mondjon le!
Egy tucat rohamrendőr rohan a helyszínre (gumilövedékekkel, vízágyúval és könnygázzal felszerelve):
- Miket ordibál itt maga?
- Miért, ha segítségért kiáltottam volna, akkor is jönnének?
Ki a legjobb sakkozó Magyarországon?
- Klára asszony, mert egyetlen paraszttal sakkban tartja az egész országot.
-Tessék kérem ragad ez!-mondja
-Ja, akkor mi a rossz oldalát köpködtük!
Gyurcsány kergeti az anyját az asztal körül.
No de Ferkó, mit akarsz tőlem, nem szégyelled magad?
Nem én akarom anyám, hanem egy egész ország.
Egy amerikai és egy magyar fiatal beszélget.
Az amerikai sorolja országának ismertebb személyeit:
- We have George W. Bush, Nathaniel Hope, Andrew Scott Money.
Mire a magyar:
- We have Ferenc Gyurcsany, no money, no hope.
A NASA érdeklődik Feri arcán lévő bőrszerű hőálló anyag iránt.
Jobban élünk, mint négy év múlva!
- Miért kell Gyurcsány-nak Viagrát szednie?
- Hogy álljon fel és húzzon el a picsába!
Gyurcsány Ferenc imádkozik:
-Uram, rengeteg pénz hiányzik az ország kasszájából. Mit tegyek?
-TEDD VISSZA!
- Mi a különbség Magyarország és Hófehérke között?
- Semmi. Mindkettő a piros felét választotta, és rövid időn belül padlóra került.
- Mi az, Gyurcsány sósavban?
- Oldódik a probléma!
- Miért nincs még gyurcsány-kolbász?
- Mert a disznó még él.
Mit köszönhetünk a Gyurcsány kormánynak?
- Azt, hogy tavaly a szakadék szélén álltunk, most egy jelentős lépést tettünk előre!
-Honnan lehet tudni, hogy egy szocialista hazudik?
-Mozog a szája.
- Honnan lehet tudni, hogy egy szocialista igazat mond?
- Gyurcsány leváltja.
A hülye birka magyarokat mindig megvágták valahogy, amikor szar helyzetben voltak, még akkor is fizetniük kellett:
- Papi tized,
- Földesúri kilenced,
- Kormányzati negyed.
Ön az MSZP székházat hívta. Ha miniszterelnök szeretne lenni, nyomja meg az 1-es gombot, ha pártelnök, a 2-est, ha volt már, akkor a 3-ast. Az MSZP-ből csillaggal lehet kilépni.
Egy férfi bemegy egy high-tech bárba. Amint leül a bárpulthoz, észreveszi, hogy a pultos egy robot. A robot csettint egyet és figyelmet kér, majd megkérdezi: - Uram, mit szeretne fogyasztani?
A férfi elgondolkozik egy pillanatra, majd kér egy martinit. A robot néhányat csettint, majd megkever egy olyan martinit, amilyet a férfi még sohasem ivott. Ezután a robot megkérdezi:
- Uram, önnek mennyi az IQ-ja?
A férfi válaszol:
- Úgy 160 körül.
Ezután a robot beszélgetést kezd a relatívitás elméletről, a csillagközi űrutazásokról, meg a legújabb orvostudományi áttörésekről. A férfi le van nyűgözve. Kiment a bárból, de arra gondolt, hogy más taktikát választ. Visszatért és helyet foglalt a bárpultnál. A robot ismét csettintett, majd megkérdezte, hogy mit szeretne inni.
- Egy martinit kérek - mondta a férfi.
Az ital ismét csodálatos volt. A robot ismét megkérdezte:
- Uram, önnek mennyi az IQ-ja?
- Úgy 100 körül.
Erre a robot beszélgetést kezdett a fociról, a Forma 1-ről, meg Kelemen Annácskáról.
A férfi még egy kísérletet tett. Kiment, majd visszatért és leült a bárszékre. Megint kért egy martinit, majd jött a kérdés:
- Mennyi ai IQ-ja, uram?
- Izé, saccperkábé 50.
A robot csettintett, majd egészen közel hajolt a férfihez és nagyon lassan megkérdezte:
- M-a-g-u-k i-s G-y-u-r-c-s-á-n-y-r-a s-z-a-v-a-z-t-a-k-?
Gyurcsány beszédet tart a Művészetek Palotájában. A nézőközönség sorai közt:
- Hölgyem, ha megkérhetném: levenné a kalapját, mert nem látom jól Gyurcsány elvtársat!
- Hölgyem, kérem húzódjon egy kicsit már odébb, hogy tökéletesen lássam!
- Hölgyem, ha megkérhetném, még egy kicsit arrébb ülne?
Mire a hölgy:
- Mégis mit képzel uram? Távcsövet ne adjak?
- Nem, köszönöm. Az van a puskámon is.
- Gyurcsány, Hiller, Lendvai és Kóka utaznak egy repülogépen. A gép hirtelen lezuhan, ki menekül meg?
- Az ország!
Gyurcsány álruhában járja Magyarországot. Odamegy az elso emberhez, és így szól neki:
- Örülne, hogy ha meghalna Gyurcsány?
- Persze!
- És elmenne a temetésére tapsolni?
- Természetesen!
- És rácsinálna a sírjára?
- Azt már nem!
- Miért?
- Mert utálom a sorbanállást.
A hetvenéves Kohn bácsit rablók támadják meg éjszaka a belvárosban, mire ő hangosan kiabálni kezd:
- Gyurcsány hazudott! Gyurcsány mondjon le!
Egy tucat rohamrendőr rohan a helyszínre (gumilövedékekkel, vízágyúval és könnygázzal felszerelve):
- Miket ordibál itt maga?
- Miért, ha segítségért kiáltottam volna, akkor is jönnének?
Ki a legjobb sakkozó Magyarországon?
- Klára asszony, mert egyetlen paraszttal sakkban tartja az egész országot.
0 Megjegyzések